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PATI DIFUSA - Déjate ser

Opiniones de una lesbiana arrebatada

Manual de heterosexualidad para casos de emergencia

viernes, mayo 19, 2006

¡Ay! ¡Qué barbaridad! Cuando me vengo a dar cuenta resulta que ya había pasado mucho tiempo desde mi última aparición. Bueno, ofrezco las disculpas del caso a mis lectorxs, pero es que no imaginan como quedé después de los resultados de las elecciones presidenciales. Sin embargo, mis fans me reclamaban, así que aquí estoy, como nueva luego de la cura de sueño y las terapias de hipnosis.

Dada la coyuntura, la gente ha estado preocupada con la cuestión de la visibilidad y los derechos TLGB, no faltan lxs tragicxs que todo lo ven negro, sobre todo porque cierto sector político nos ha categorizado como trofeo de caza. Además algunxs lectorxs me han hecho ver que no estoy siendo suficientemente comprensiva con la gente que está en el closet, que está bien que una levante su puño y grite ¡libertad! con traje leather en plena marcha del orgullo, pero debo acordarme también de quienes se acurrucan aún dentro del clóset.


De modo que he decidido elaborar esta manual para casos de emergencia:


¿Te van a desheredar por salirte del buen camino? ¿Un local de etnocaceristas ha abierto al lado de tu casa? ¿Judith de la Matta y Elena Tasso de Humala conducen juntas el Ministerio de la Mujer?


¡No hay problema: aquí llega el manual de los manuales!



Como verse heterosexual y no morir en el intento.

Tips para despistar a cualquiera:

1. La ropa: ¿Quién dice que el hábito no hace al monje? ¡Al tacho con toda esa ropa holgada! ¡Muestra tu cuerpo! ¿Qué tienes sobrepeso? ¡Qué importa! La actitud es lo que cuenta.

2. Compra por kilos camisetas de Hello Kitty, Garfield, Floricienta y rellena con ellas tu ropero.

3. Lo Pink es la clave, el rosado es EL color, y si es eléctrico, mejor. Va con todo: polos, pantalones, bufandas, zapatillas (no se incluyen chimpunes).

4. Di en voz alta, delante de familiares, vecinos y amigos; y cuantas veces sea necesario lo sexy que te parece Daddy Yankee... ¡Pero no te vistas como él!

5. Tú no ves The L Word. ¡Tú ves Gilmore Girls!

6. Siempre serás la primera en tener entradas para el concierto de Alejandro Sanz, Sin Bandera, Alberto Plaza, La Oreja de Van Gogh... ¡Rossana no, por favor!

7. Acostúmbrate a decir "Qué liiiindo" cuándo veas a Christian Meier en la tele, si es posible emítelo en tono chillón. Un saltito de excitación con sonrisa amplia no estaría nada mal.

8. Tú no sabes reparar NADA. Cuando se malogre algo en casa, así sea un foco quemado, pon cara de estar leyendo las instrucciones en árabe para construir un reactor nuclear, e inmediatamente di con cara de fastidio que se necesita "UN HOMBRE". No electricista, mecánico o gasfitero. UN HOMBRE.

9. Que siempre se te vea con el dedo índice enroscándose en un mechón de tus cabellos.

10. SIEMPRE al lado de tu firma en el hotmail debe ir cualquiera de los siguientes símbolos: rosita, labios, abrazo, etc.

11. Que siempre se te escuche cantando las canciones de Floricienta.

12. O en su defecto: "... y soy rebelde cuando no sigo a los demás y soy rebelde...".

13. Adopta el look de Ramona.

14. Di que quieres ser como Ramona (no confundir con que te quieres agarrar a Ramona).

15. Si están viendo una telenovela delante de ti, pregunta si la protagonista ya encontró a su verdadera madre. (No importa la telenovela, si es de Televisa la protagonista SIEMPRE encontrará a su verdadera madre en el transcurso de la trama.)

16. A la menor palmadita o cosquilla que te hagan tus amigos o seres queridos reacciona inmediatamente contorsionando el rostro y con la frase "Ayyyyy... Qué tosc@ eres" (utiliza el mismo tono de voz que en el tip de Christian Meier).


Si sigues al pie de la letra estos tips, el éxito estará asegurado y hasta Maju Mantilla parecerá una butch a tu lado. ¡Suerte!